Знайте, что после произошедшего, вопросом «почему это произошло», Вы будете задаваться до тех пор, пока для Вас этот вопрос не потеряет свой смысл, так как Вам уже будет не важно «почему», либо до тех пор, пока Вы не получите конкретный ответ.
Знайте, что Вы можете быть обескуражены наплывом одолевающих Вас чувств. Все испытываемые Вами чувства являются нормальными.
Злость, чувство вины, смятение, забывчивость – все эти чувства естественно испытывать, реагируя на происшедшее. Вы не сумасшедший, Вы находитесь в состоянии глубокой скорби.
ПОМНИТЕ, НИ ОДИН ЧЕЛОВЕК НЕ МОЖЕТ В ОДИНОЧКУ ОТВЕЧАТЬ ЗА ЧУЖУЮ ЖИЗНЬ.
скорбь – естественное чувство
ЭТО ЕСТЕСТВЕННО — СКОРБЕТЬ: Смерть любимого человека можно сравнить с вынужденной и неожиданной ампутацией без анестезии. Такую боль невозможно описать, и не существует шкалы, по которой можно было бы измерить подобную потерю. Нам трудно смириться с тем фактом, что смерть необратима, и что дорогой нам человек никогда не вернется. Мы испытываем такую боль! Это естественно — скорбеть.
ЭТО ЖЕЛАТЕЛЬНО — ПЛАКАТЬ: Ведь слезы уменьшают избыток сожаления, тоски и любви. Слезы облегчают глубокую боль, помогая нам «перейти на другой уровень», и продолжать наш путь по этой жизни. Это желательно — плакать.
ЭТО ПРАВИЛЬНО — ИСЦЕЛЯТЬСЯ: Нам нет нужды «доказывать» свою любовь ему или ей. По мере того, как проходит время, мы медленно начинаем осматриваться вокруг, все меньше оглядываясь назад, исцеляясь с каждым новым днем. Мы не должны чувствовать себя за это «виноватыми», интерес к жизни не является показателем того, что наша любовь к ушедшему стала меньше. Это означает лишь то, что хотя нам это и не нравится, мы учимся принимать факт смерти. Это здоровый признак исцеления. Это правильно — исцеляться.
ЭТО ОПРАВДАНО — СМЕЯТЬСЯ: Смех не является показателем меньшей скорби. Смех не является показателем ослабления любви. Это показатель того, что у нас есть много счастливых мыслей и воспоминаний. Это признание того, что любимый нами человек хотел бы видеть нас смеющимся вновь. Это оправдано — смеяться.
… если мы будем игнорировать скорбь, избавимся ли мы от нее?
Скорбь существует столько же, сколько и само человечество, но это одно из тех явлений, которые в современном обществе принято игнорировать. Когда мы все же сталкиваемся с ней лицом к лицу, то мы приходим к осознанию чудовищной цены, в единицах боли и страданий, которую платит каждый отдельный человек, отдельная семья, и общество в целом, только по той причине, что мы не уделяем внимания вопросу исцеления от скорби.
Самое главное для человека, испытывающего скорбь – это иметь хотя бы одного близкого человека в своем окружении, который позволит, даст ему разрешение скорбеть. Кто-то может обратиться к другу или к члену семьи. Кто-то найдет группу поддержки, в которой он будет одним из людей в похожей ситуации, и где каждый найдет тот путь, который ему нужен для того, чтобы пережить настоящее, пережить свою скорбь.
Реагировать на скорбь соответствующим образом очень важно для того, чтобы помочь людям сохранить нормальные семейные отношения, чтобы избежать разрушения их физического и психического здоровья, их браки и их чувства.
Вы можете пробовать отсрочить скорбь, но у Вас не получится избежать ее. По мере того, как Вы будете испытывать другие стрессы, Вы все в меньшей степени будете способны с ними справляться, если Вы не пережили должным образом свою душевную трагедию.
Требуется огромная сила воли и большое количество энергии, чтобы проигнорировать скорбь, при этом уменьшается количество тех сил и той энергии, которые необходимы для поддержания отношений с другими людьми, для проживания наполненной жизни. Это ограничивает Ваш жизненный потенциал.
Подавляемая скорбь держит нас в постоянном состоянии стресса и шока, создает иллюзию тупика, из которого невозможно выбраться. Наше тело реагирует на такое состояние болезнями. Наша эмоциональная жизнь страдает. Наша душевная жизнь страдает. Мы можем сказать о таком человеке, что он «застыл в своей скорби».
Когда человек повернется лицом к своей боли, позволит чувствам вырваться наружу, говорить о них, выражать их, он тем самым сместит акцент со смерти и умирания на жизнь и выживание.
почему мы скорбим по-разному
Мы без всяких сомнений признаем наличие уникальности в материальном мире: отпечатки пальцев, снежинки и т.д. Но мы часто отрицаем уникальность нашего эмоционального мира. Сознание индивидуальности наших чувств необходимо, особенно в процессе переживания скорби.
Никогда два разных человека не будут скорбеть одинаково, с одинаковой силой или одинаковым образом.
Очень важно понять эту основную истину. Только после этого мы сможем принять наш собственный способ переживать скорбь и реагировать на потерю близкого человека.
Только после этого мы будем в состоянии найти тот способ поддержки, который необходим именно нам для возвращения обратно к целостности и сможем помочь другим на их пути исцеления.
Непонимание того, что скорбь индивидуальна, может усугубить и продлить ту боль, что мы переживаем в связи с нашей потерей. Это также может повлиять на то, как мы будем пытаться судить о скорби других людей – даже при желании помочь им ее пережить.
Каждый из нас имеет свое уникальное сочетание разнообразного пережитого прошлого. Каждый из нас является уникальной личностью, обладает своим особым стилем, у каждого свой собственный накопленный опыт выхода из стрессовых ситуаций, и наше собственное отношение к происходящему влияет на то, как мы воспринимаем окружающую нас действительность. Также не последнюю роль играет наша семья, и то, какая роль была у каждого из членов семьи, и какие взаимоотношения связывали их с ушедшим, при каких обстоятельствах произошла смерть, и какое влияние эта потеря оказала на настоящее.
ПРОШЛЫЙ ОПЫТ… Опыт, полученный в детстве, оказывает огромное влияние на то, как мы можем справиться с потерей в настоящем. С какими потерями мы сталкивались в нашем детстве, в юности, в зрелом возрасте? Насколько пугающим был этот опыт? Имели ли мы надежную поддержку? Была ли возможность выражать свои чувства без оглядки на окружение? Была ли возможность оправиться и исцелиться от этих ранних потерь?
Какие стрессы предшествовали последней потере? Не поменяли ли мы место проживания? Не было ли у нас финансовых трудностей, проблем со здоровьем у других членов нашей семьи или у нас самих?
Какие еще психические и психологические переживания мы перенесли в прошлом? Была ли у нас депрессия? Посещали ли нас суицидальные настроения? Случались ли с нами нервные срывы? Проходили ли мы курс лекарственной терапии, или были госпитализированы?
Каким образом наша семья повлияла на формирование нашей манеры реагировать на потери, и какое представление сформировала о скорби (папа – стоик, эмоциональная мама, и т.д.)?
ОТНОШЕНИЕ К СМЕРТИ… Человеку со стороны легко определить то, какие узы связывают двух людей, вне зависимости от того, каковы эти взаимоотношения, какова их роль, характер и продолжительность.
Наша скорбь по умершему находится в прямой зависимости от того, какова была сила и продолжительность наших с ним взаимоотношений…
Каковы были эти взаимоотношения? Был ли умерший супругом? Ребенком? Родителем? Другом? Братом или сестрой? Как сильна была привязанность к умершему? Были ли это близкие зависимые отношения, или периодические и независимые?
Какова была степень амбивалентности (соотношением любви и ненависти) этих отношений? Был ли этот человек единственным в своем роде, и его место в нашей жизни с его уходом некому занять? Насколько важно это место? Являлся ли этот человек единственным кормильцем, тем, кто вел все финансовые дела? Или единственным, кто готовил для нас пищу? Был ли этот человек нашей единственной эмоциональной опорой, единственным другом? Насколько мы были зависимы от той роли, которую он играл в нашей жизни?
ОБСТОЯТЕЛЬСТВА, СОПУТСТВУЮЩИЕ СМЕРТИ… Обстоятельства, сопутствующие смерти, иными словами, каким именно образом произошла гибель, чрезвычайно важны в определении того, как мы сможем смириться и принять эту потерю.
Соответствовала ли смерть законам природы, и человек умер, находясь на склоне лет? Или мировой порядок был повергнут в хаос, и родителям пришлось хоронить детей?
Какие знаки предшествовали этой потере? Было ли время на подготовку, время смириться с неизбежным? Или смерть наступила внезапно, когда ее ничто не предвещало?
Есть ли у нас ощущение того, что данную смерть можно было предотвратить или предсказать? Какую долю ответственности я могу взять на себя за эту смерть?
Есть ли у нас ощущение того, что умерший выполнил свое земное предназначение? Была ли его жизнь полной и насыщенной? Как много осталось недосказанным и невыполненным между нами? Усугубляет ли количество незаконченных дел между нами наше чувство вины?
ВЛИЯНИЕ НА НАСТОЯЩЕЕ… Мы оглядываем прошлое, наши отношения, то, как произошло несчастье. А теперь мы выясним, каким образом различные обстоятельства настоящего могут повлиять на то, в каком состоянии мы предстанем перед данной потерей. Возраст и пол являются важными факторами.
Достаточно ли мы молоды и гибки, чтобы оправиться от удара? Достаточно ли мы взрослые и мудрые, чтобы принять потерю и воспринять ее как опыт? Может ли наша жизнь быть отстроена заново? Какие возможности жизнь может предложить нам теперь? Есть ли у нас проблемы со здоровьем?
Что еще мы теряем в результате этой смерти? Доходы? Дом? Семью? Какие еще стрессы влечет эта смерть?
Наша личность, стабильность нашего психического состояния, наше решительное поведение в условиях стрессовой ситуации, все это играет значительную роль при нашей адекватной реакции на подобную потерю.
Какое поведение в данной ситуации мы ожидаем от самих себя? Какого поведения ожидают от нас друзья, родственники и другие? Должны ли мы оставаться сильными, или можем себе позволить переложить этот груз на других, расклеиться и ждать заботы о себе от окружающих? Собираемся ли мы совершить нереальную попытку удовлетворить всеобщим ожиданиям, или мы готовы действовать исходя из ситуации?
Что заложено в нашем социальном, культурном и этническом наследии, что дает нам силу и комфорт? Какую роль в нашем восстановлении играют обычаи? Наши религия и философия приносят облегчение или добавляют сожаление и вину? Какой вид социальной поддержки мы имеем в течение нашего эмоционального выздоровления?
ЗАКЛЮЧЕНИЕ… Когда человек, являвшийся частью нашей жизни, умирает, принятие необратимости этой потери может помочь нам обрести ту поддержку, которая нам необходима. Наши чувства подскажут нам, когда просить об этой помощи у членов семьи или друзей.
Когда подобную потерю переживает близкий нам человек, или человек, находящийся под нашей опекой, такое сочувствие также необходимо. Таким образом, мы сможем избежать соблазна сравнивать или судить чужую скорбь, ориентируясь на свой собственный опыт.
Знание тех факторов, которые оказывают влияние на образ, силу и продолжительность скорби, должны помочь нам изыскать скорбящему человеку те формы поддержки, которые соответствуют именно его природе скорби, и помогут ему найти свой уникальный способ пережить ее.