Почему у людей возникает желание уйти? Проблемы в личной жизни, утрата близких, трудности в самореализации, насилие, соматическое или психическое заболевание, ненависть к себе или к окружающему миру… Этот список можно продолжать очень и очень долго. Практически любая проблема в любой сфере жизни может вывести человека из состояния душевного равновесия и привести к полному отчаянию. У каждого человека свое масштабирование проблем. А порой и причинно-следственные связи установить сложно. Просто возникает сильная душевная боль, которая душит, в которой человек утопает, оставаясь в одиночестве.
Само по себе одиночество может быть как причиной, так и следствием суицидального настроения. Человек с мыслями о самоубийстве очень часто неспособен правильно оценить проблемную ситуацию, не может увидеть полную картину происходящего, тем более – не замечает всех возможных выходов. Это как выпустить почти слепого человека в незнакомый город. Состояние личной беспомощности отягощается тем, что человек один. Возникают мысли, что он никому не нужен, что так будет всегда. Чувство одиночества – неиссякаемый источник всё той же душевной боли. Парадокс в том, что человек, подошедший к роковой черте, уже не верит или верит слабо в то, что кто-нибудь ему сможет помочь. Тогда он еще больше уходит в себя и отгораживается ото всех. Замкнутый круг.
Самостоятельно вернуться к нормальной жизни, жизни без суицидальных мыслей, наверное, можно. Но очень сложно. Во всяком случае, я еще не встречала людей, которые бы смогли выбраться без какой-либо поддержки. Эта поддержка может быть самой разной, но она всегда должна начинаться с понимания человека и присутствия с ним рядом, когда это необходимо. Кто должен поддерживать человека, оказавшегося на грани самоубийства? Психологи, врачи, друзья или чужие, но способные понять люди… Но, конечно, в первую очередь те, кто рядом – прежде всего родные. Однако почему-то оказывается, что именно близкие не слышат крик о помощи. Или не хотят слышать. Но найти помощь где-то на стороне получается далеко не у всех. Не все этого хотят или имеют такую возможность. Иногда кажется, что если уж родные не понимают, то не поймет никто. Это, конечно, не так…
Расскажу свою личную историю, но прежде чем это сделать, хочу заявить – я люблю своих родных!
В первый раз мысли о смерти у меня появились в 15 лет. Все банально: несчастная любовь, перешедшая в сильное душевное страдание. Одноклассница шутя предложила: «Давай прыгнем с крыши?» Я согласилась. Было очень страшно (в моем случае это был хороший знак, это чувство свидетельствовало о том, что я живой человек и мне не всё равно). Девочка эта, конечно, тему с крышей замяла. Я же около месяца постоянно думала о суициде. Пока однажды я случайно не встретила свою давнюю хорошую подругу. Я ей все рассказала, как есть, на что она ответила: «Ты что, с ума сошла? Какое прыгнуть с крыши? Ручки есть, ножки есть…» Она меня спасла, за что я ей крайне благодарна. Она была со мной рядом весь тот период, пока я выходила из депрессии, помогала строить планы позитивных изменений в моей жизни. Всё то время, пока я подумывала наложить на себя руки, мои родные ничего не замечали. Я запиралась в комнате, плакала, ходила как живой труп, но НИКТО НИЧЕГО не заподозрил. Так они и не узнали о том периоде моей жизни.
Следующее мое падение в эту бездну произошло в 18 лет. На этот раз это было черное болото, в котором я увязла надолго. Со стороны можно было сказать, что у меня все хорошо: я училась на престижной специальности в одном из лучших вузов страны (и училась, надо сказать, успешно), ладились отношения с одногруппниками, я подрабатывала. Но я потеряла вкус к жизни, как тогда казалось, окончательно. Я не могла испытывать радость, все, что я чувствовала – душевную боль. Понять, почему это произошло, я не могла. Муки поглотили меня всю и завладели не только душой, но и телом. Я не видела смысла дальше жить. Все, что я хотела – избавиться от этого состояния навсегда. Поддержки не было. В группе, если и замечали неладное, старались обходить меня стороной. Единственная одногруппница, которой я всё рассказала, посоветовала сходить к врачу. Умереть было проще, но не было на это сил. Поэтому с помутненным сознанием и в абсолютном отчаянии я добралась до психиатра… О моем состоянии родные узнали только от него. Рассказать им самой было страшно, так как я боялась, что меня не поймут. Они и не поняли. Стали меня винить в том, что я пошла к врачу. Настаивали, чтобы я перестала «валять дурака» и вернулась на учебу. Об этом не могло быть и речи – я взяла академический отпуск. Да и в возвращении к старой жизни я не видела никакого смысла. Антидепрессанты, прописанные врачом, вроде приглушили боль, однако появилась сонливость и полная апатия (это лекарство мне, видимо, не подошло).
Куда идти дальше? Зачем? А надо ли вообще? Тогда я встретила человека, который меня спас на этот раз: психолога. До этого момента я и подумать не могла, что смогу открыться перед психологом. Но у меня получилось. Я потихоньку начала разбираться в своей жизни, в себе. Мало-помалу я осознала истинные причины моей депрессии и неудовлетворенности жизнью. Наконец появились абсолютно новые стремления, которые меня вдохновили и придали сил. Я была готова претворить свои планы в жизнь, но столкнулась с непониманием близких. Ох… «Перестань заниматься глупостями! Вернись в университет! Всё это пустяки, это твои выдумки…» и т. п. – слышала я постоянно. В моих душевных изменениях родные винили психолога (а ведь для меня изменения были положительными!) В результате я стала ходить к нему тайно, а потом перестала. Не хватало сил сопротивляться. Родные настаивали, чтобы я бросила пить таблетки. Я бросила. Мое сопротивление, которое для меня означало желание жить, было сломлено окончательно. Я не могла делать, что хочу, самые близкие люди не понимали моих проблем, не слышали меня, не осознавали, насколько все серьезно. Мне было обидно. Я осталась одна наедине с бессмысленной жизнью.
Понятно, что за этим последовало очередное падение. Раньше казалось, что хуже некуда, а оказалось, что есть куда. Я стала для себя врагом и представляла угрозу для собственной жизни. Не только в физическом плане: я чувствовала, что одна моя часть уничтожала все надежды, которые глубоко жили во мне. В тот момент я поняла, что если лишусь своих желаний – это и будет конец. Я, а вернее сказать моя личность, поднялась на слабые ноги и заявила о желании жить. Я осознала, что мне придется справляться самой, что мне не помогут те, от кого я до последнего ждала поддержки. Я уже знала, что меня ждут препятствия, но решила стоять на своем, чего бы мне это ни стоило. Единственным «другом» стал снова всё тот же психолог. Я боролась за свою жизнь всеми средствами. Мне было очень тяжело… Тяжело без поддержки друзей, а прежде всего – родных. Они от меня отвернулись, не признали моих увлечений и моего желания помогать людям. Они не поддержали тот единственный стержень, благодаря которому я осталась жива. Мне пришлось переступить через это, но идти к своей цели. А моей главной целью была жизнь.
Сейчас я очень хочу жить. Что бы там еще ни было впереди, самое главное позади – я сумела подняться. Без того падения, наверное, нельзя было бы ощутить истинную высоту моего положения. Я сама построила свою сегодняшнюю жизнь: у меня есть любимая работа, я учусь на интересной для меня специальности с огромным удовольствием, я стремлюсь помогать людям, таким же, какой была когда-то я. Однако и сейчас мне бывает одиноко без признания моих родных. Я знаю, что они меня любят, что хотят «как лучше», но, к сожалению, они оказались не способны меня понять и поддержать. Это грустно. Но я их все равно продолжаю любить.
Вспоминаю всё это, и слезы наворачиваются на глаза. Хотя мне повезло. Мне очень повезло! Я выбралась. Спасибо врачам, спасибо моему психологу, спасибо всем людям, которые были со мной в определенные моменты. Спасибо тем, кто рядом сейчас.
Многие не могут найти поддержку у самых близких людей. На форум сайта «Избери жизнь» часто пишут люди, которые одиноки в душе, хотя живут вместе со своей семьёй. В семье не замечают, что им плохо, а возможно – думают, что это всё «глупости». Я часто узнаю себя в тех, кто пишет на форум.
Дорогие мамы и папы, бабушки и дедушки, мужья и жены, сыновья и дочери, внуки, дяди и тети! Прежде всего я пишу для вас. Я хочу обратиться к вам с просьбой: присмотритесь внимательно к вашим родным и любимым людям. Способны ли вы почувствовать, что происходит у них в душе? Постарайтесь их понять, не бойтесь принять истинное положение дел. Самой важной поддержкой для них будет ваше понимание и сочувствие (именно со-чувствие), сопереживание. Подарите им немного душевного тепла, домашнего спокойствия. Дайте им сказать то, что они боятся сказать, дайте им понять, что они могут на вас положиться. Обнимите их, когда они плачут. Помочь решить жизненные проблемы – это только второй шаг, только после того, как ваши близкие почувствуют в вас опору.
Поддержка того, кто впал в отчаяние, начинается в семье. Заручившись такой поддержкой, человек перестаёт быть одиноким, а значит, его шансы отказаться от суицида возрастают в несколько раз. Немного внимания может спасти человеческую жизнь. Жизнь вашего родного человека.
Юлия, волонтер Службы помощи портала «Избери жизнь»